Este es un capitulo muy triste en mi vida...
Todo marchaba bien en mi vida, todo era color rosa, la vida me sonreia mas que nunca. Todo esto era en la época del colegio en nivel medio ( obvio en ese tiempo tenia problemas como todos en él colegio, nada grave) a medidas de segundo medio mi mamá se fue al sur ( Osorno) a cuidar a mis abuelos, ya que estaban muy mal de salud, yo me quede con mis hermanos y mi padre, este fue él primer dolor mas grande que sentí ya qe nunca me avía separado de mi mamá siempre andabamos juntas donde ella iba yo la seguia. Me costo mucho seguir adelante porque sentía que me faltaba ella además de no saber muchas cosas de la casa, no saber cocinar etc, etc...
Termine mi época escolar y comenze hacer mi practica profesional como técnico en atención a parvulos, todo un orgullo para mi y mi familia sobre todo para mamá. Ya a términos de todo esto mi mamá estando en él sur, ya no cuidando a mis abuelitos porque en todos esos años qe pasaron ellos fallecieron además de que mi papá también se fue al sur acompañar a mi mamá que después del fallecimiento de mis abuelos ella quedó muy mal y no quizo volver a Santiago y yo como buena hija ya grande acepte que se quedara allá, aunque la extrañara mas que nada. Mi mamá cayo al hospital todo por un dolor de estomago, mis hermanos me ocultaron mucha información porque no me querían hacer sufrir, yo me entere cuando mi mamá ya estaba al rededor de un mes internada en ese tiempo los doctores le dijeron que sufría de cáncer al estómago y que ya no había nada mas que hacer, ella siempre oculto eso no le dijo a nadie, ya cuando los médicos no pudieron hacer nada mas por ella la mandaron a la casa sin ninguna esperanza, con mis hermanos viajamos al sur yo siempre pensando que iba a una mini- vacaciones y que al llegar allá mi mamá estaría en la casa esperándonos como siempre... Pero no! Cuando llege mi mamá estaba postrada en una cama con muchos dolores que provocaban qe no me conociera, fue un golpe súper fuerte verla así y mas aun que no me reconociera, al pasar un rato le conté quien era y porque venia a su casa, y si, por fin se acordo.
Así pasaron al rededor de 2 semanas en él que veía como mi mamá sufría con esos dolores terrible que del solo dolor gritaba, vomitaba, lloraba, en mi solo era una impotencia no poder hacer nada por ella, me acordaba todas esas veces cuando yo me enfermaba y ella me cuidaba y se me pasaban todos los dolores con sus abrazos, besos y caricias, pero con ella eso no resultaba. Me sentía inutil.
Ya se hacia costumbre ver llegar a gente qe se venía a despedir de mi madre, ver llegar a los médicos con penicilina y muchos fármacos mas. Religiosos que venían a orar, rezar por él descanso en paz y eterno de ella, yo aun no asimilaba nada pensaba que todo era exagerado ya que en lo mas dentro de mi corazón quería qe mi madre se levantara de esa cama y nuestras vidas siguieran como antes, hasta que un día llego él medico y llama a mi hermana para decirle que a mi mamá solo le quedaban días quizás horas de vida que teníamos que empezar a despedirnos de ella, me acuerdo muy bien que después que mi hermana nos contó eso yo intente estar tranquila, subí a lo mas alto del cerro con la excusa de leer pero dentro de mi lo único que quería era llorar, patalear y reprocharle a dios porqué nos hacia esto que era lo malo que aviamos hecho para merecer esto y así una infinidad de preguntas que no encontraba respuesta, después de eso habrán pasado unos dos o tres días en él que entro a la pieza donde se encontraba mi mamá para poder verla y ella ya estaba agonizando en ese momento senti un frío inmenso llame como pude a mi hermana pero ya era muy tarde ya no había vuelta que darle eran los segundos mas triste qe podía aver tenido en mi vida, mi hermano con un primo pescaron la camioneta en busca del doctor que había estado en la casa unos segundos antes mientras los que estábamos en la casa nos tratábamos de despedir de mi mamá, me acuerdo que cuando fue mi turno pedí que todos salieran de la pieza pero mi tío no quizo salir me dio mucha rabia verlo hay con su cara de "nada" le grite - porque no se iba de hay si él no quería a mi mamá - su propia hermana, mientras mi mamá estuvo en él campo él le hizo la vida imposible ponía a todos los vecinos en contra de ella, todo por su maldita envidia y avaricia. No me pude aguantar y se lo grite todo en su cara mientras mi mamá daba su ultimo aliento y moría en mis brazos, mientras esperábamos a la funeraria que llegara yo no me pude separar de ella y le decia en él oído todo lo que la amaba y lo mucho que me iba hacer falta. Los vecinos mas cercanos llegaron a la casa y pasaban a despedirse del cuerpo ya sin vida de mi madre todos me decian que la soltara para que su alma se pudiera ir pero yo sentia que ni ella ni yo se quería ir de hay, hasta que al fin llego la funeraria la pusimos muy bella le isimos una trenza la vestimos entre mi hermana y una sobrina de mi mamá y esa fue la ultima vez que abrase a mi mamá el ultimo besos, el ultimo te amo que le dije frente de a su cuerpo, la ultima vez que la pude tocar.
En ese momento sentí que él corazón me explotaba me dolía mucho sentía que me iba a dar un paro cardíaco o algo por él estilo y sentía que perdía la razón pero no podía llorar no me salían las palabras lo único que grite fue mirando al cielo ¿porqe me hacia esto? ( reprochando se lo a dios), mire a mi tío que estaba sentado metros mas allá y le dije qe si ya estaba feliz y llegó mi hermano y sentí qe me desvanecía me subio a un auto y nos fuimos a la iglesia de mi tío que quedaba un poco mas abajo. Lo demás me acuerdo súper poco, estaba como ida en el tiempo se que al velorio fueron muchas personas mucha gente me abrazaba y me decía que tebia que ser fuerte y me daba el pésame y en mi decía " no creo que entiendan lo que estoy sintiendo", sentía que esas palabras eran inútiles en ese momento. El día del funeral fue un día hermoso con mucha calor, recuerdo que me arregle muy bien, bien maquillada como si fuera a una fiesta, sentía que me tenía que ver bien, aun no asimilaba que ya no vería mas mi Mamá, al llegar al cementerio veía el dolor de mi hermana quería que no estuviera así, me ise la fuerte me guarde muchas lágrimas para no hacer sufrir mas a mi familia que era lo que mas me importaba. Después de todo ese proceso vino el dolor y ahora cada vez que voy a Osorno y voy al cementerio sola o acompañada por mi pololo aprovecho de llorar todo lo que me guarde en esos días. Hoy en día me hace mucha falta mi mamá pero suelo soñar con ella y aprovecho de decirle lo mucho que la extraño y cuanto la amo, aveces pienso que debo olvidar todo eso y pensar que mi mamá aun esta en el sur pero es el ultimo recuerdo que tendré de ella y es imposible olvidar. La muerte de mi mamá me hizo ser una persona mas fuerte y mas fría ya no demuestro mucho mi dolor ni el cariño que siento por otras personas siempre me muestro feliz y contenta con todo, aunque no sea así , trato de llorar lo menos posible y en lo posible sola, no me gusta que me vean caer.
